这一程走得汹涌又坚定。
金牛座的脾性，我一直的态度，让心情时而翻江倒海，时而欣喜不自禁。总是让人生的惶惑与不安伴着义无反顾朝前走的决心一同潜滋暗长，像极了盛开在阶前雨下的绿苔藓。
然，我仍是笃定而坚持。
两年前的实习。
一直的关注。
半年前的努力，写调查报告，提交论文，精心选择的旧作，敲下了想说的话。
面试。
笔试。
等待。
被告知社长临时变卦，不同意招人。
得知“那个”事件，生气。
事件初步解决。
接到电话。
经过艰难的过程，离开一个挺不错的单位，毅然去了那里。
经历了这小半年的种种，总算能够了解，抱持着理想主义的人儿在现实面前的力量是那么单薄，除了那几个一直支持我的闺蜜，除了心中的固执己念，听见的，也尽是一些凉言或是良言。
哪怕是家人。
正因是家人。
所以决定一直十分艰难，又最终让关心我的家人不安而烦躁。时常蹦出的话语纠缠着内心，让原本有些雀跃的心情戛然而止。
多想有一天，能够真正地，让大家都满意。
理想很单薄，但我还是紧拽着它。没有它就是活不了。起码在现阶段，是这样。
如果，都快乐就好了。如果一直快乐就好了。
我不是衣食无忧，我不是不考量待遇，但相比之下，我更希望现在还能够拥有梦想并有幸踏进梦想的我能够让这样的明天继续盛开。
对，相比之下，相比，我真是讨厌大人总是跟别的孩子相比。
看，某某过节又发了多少。
看，某某又发了多少奖金。
看，某某单位效益好好。
真的很受够，但是没办法，谁叫我选择了这样的路。一个太理想的人在一个现实主义的环境中总是要承受一些什么的。
我知很多人觉得我很傻，从那样一个好的单位（哪怕部门刚起步并不怎样）工作了半个月然后心中的圣地一召唤就义无反顾责无旁贷地奔过去。况且是在它那么风雨飘摇的时候。我在走的前一天也刚知道那时所在的单位或许将会变得很强大。这一条还不敢让他们知道。然后第二天我就填了离职申请。
所以我也很理解那些担心和反对。
但是我总是做不到心平气和，接到电话后然后收到所有反对声音的那几天真是感觉失了魂魄，不知怎么决定，然后一说话就哭。
最终的最终，故事仿佛开始变得美好。可能是我的坚持和难受得到了让步。也可能是他们一直担心的保险问题有了个还算过得去的答复。
好吧，你决定。
然后，开始了真正属于我的生活。
我有了我的电脑。
我有了我的办公桌。
我有了我的职位。
我有了我的栏目。
我有了我的世界。
心情应该是愉快的吧，比起那边，在这里当然更能够找到自己而不是盲目度日。
除了第一天的混乱状况和混乱心情，生活开始变得平稳又逐渐走上轨道，终于开始真正地走进理想中那种工作状态，看稿子，写小专栏，写退稿信，找边栏的文字，或许总有些杂乱繁琐，但也时常感到温暖。当收到译者送来的巧克力，当给读者签下人生第一个给fan（当然，是粘杂志的光）的签名，当跟小作者交流作品应该怎样改进，当几乎全编辑部的人一起帮我庆生。虽然一些必然的忧虑和压力仍旧存在，但是我想，起步的生活，就应该是这样吧。
怎样也好，哪怕心情时常会被实际上来自关心的话语所捆佳节又重阳绑，但还是要继续朝前走，并且更加努力地朝前走，像我家豆瓣儿说的，你要有个动力，然后要很努力。
只希望，自己修佳节又重阳炼淡定的勇气能够不断强大。
上个月的今天，我到了这里，然后试图捕捉，我要的星光。
多想有一天，群星耀亮，万物生长，奔跑，向着光芒。
我们一起，要更加努力而茁壮。
奶奶走了。
27号去医院，看见与昨日竟是一个天上，一个地下。半天时间以前的笑闹，还总让我们期待着奇迹出现，可是接踵而至的这天，情况却突然换了巨大的样子。
氧气罩，心电仪，奶奶接不上气的话和之后不再醒转的昏迷，心里不停的害怕，却不敢多想。
爷爷那天到医院本来是听闻奶奶精神不错便想来看看，哪知正撞见了最后的日子。
已经不知怎么去回忆，怕一点一点地翻开这些日子让心疼剥裂。
曾经那样好、笑的那样灿烂哪怕在身患骨癌晚期的最后大半年连一滴眼泪也没有流过一句抱怨也没有过的一个人怎么就突然成为了只能怀念的影像和寄托……
像有个巨大的空洞，相伴我23年的亲人，一瞬之间，便再也不会出现……
脑海里像支离破碎的电影，往事一幕幕，总是浮现其间。
包括27号上午去医院和奶奶说的两三句话也是最后的两三句话，包括那天给奶奶买的她却再也吃不了的“宋胖子”薯条，包括心电监护仪的嘀嗒声，包括电梯门前爷爷想到要见奶奶而欢喜的神情（后来听说奶奶在几乎发不出声音的情况下还一直说“走”“走”，不想让爷爷看见这样的悲景），包括爷爷悄悄抹下的眼泪，包括后来在灵堂前姥爷和爷爷的相拥而泣（两位我十分敬爱的长者，那一刻，心碎加剧……），包括去殡仪馆送行时妈哭得很悲怆的声音，包括在火化的大门关闭前奶奶依然上扬的嘴角，是的，我们都看见了，您仍是在笑……
后来，我们姐妹仨在骨灰盒和相片前对您说的话，想必您是听到了，我们都会好好的，您也是。在朦胧的泪光之中，我看见您的微笑了，真的，我相信您真的是笑了。
心像被挖空一样，我不知怎么去记述我的心情，我们的心情……这是我第一次直面亲人的离去……却是这样一位我无比敬爱也对我无比照顾的总是乐呵呵的家人……
我从小就在奶奶家长大，可以说，我们姐妹三个都一直很受奶奶的照顾，因为我是“家孙”，奶奶时而笑称的“正份儿”，更是受到不少偏爱……奶奶没有文化，可是她的乐观个性一直感染着我，感染着我们……我仍记得奶奶说“只有知识才是自己的，知识是小偷都偷不走的”，我仍记得我们总会提及的小时候的奶奶的“大皮鞋”，我仍记得那时候她经常带我们仨去玩耍蹦床，我仍记得当我们受到委屈时奶奶会义愤填膺地帮我们出气……
妈哭得很厉害，我明白那种感情，尤其是在我们家……作为媳妇，恐怕没有哪家人能有奶奶和妈妈这么和睦，她们之间几乎没有任何芥蒂，不是母女，更胜母女……奶奶总是逢人便夸“我这媳妇好啊”如何如何，妈妈也对奶奶十分尽心……幸好，在奶奶在世的时候，还让您拥有了这分不易的感情……
也幸好，就在奶奶走的前两天，我找到了工作，尽管现在我也在为这个工作愁着，但也算有了一个落脚点，或许奶奶就是看到我和姐姐都找到了工作，才把心放了下来，安心地离去……
遗憾的是因为担心爷爷经受不住，而和妹妹先送爷爷回家，没有陪伴奶奶走到最后一刻；
还有，最后那一面，因为要照顾妈妈，没来得及伸手摸摸您的脸，就怔怔地看见您被送进那个漆黑的地方，门关了，就再也看不到你了……
那时候，竟然忘了哭泣，是不是人到了最难受的时候就会没了眼泪呢？走出那个大门，才抱紧妈妈，泪水不断涌出来……
您，是真的再也不会出现了……
妈妈哭着说，雪儿，奶奶会不会疼啊？
奶奶，你会不会疼啊……
我多想再看看你，再抱抱你，再多逗你笑笑啊……
在忍受了那么久巨大的病痛之后，幸好，您走得还算安详。像妈妈和大姑说的，您没有给家人留下什么负担，因为您从不曾抱怨，在那么大的病痛之下，没有掉过一滴眼泪，除了最后那天，没有哼哼过一声……哪怕是治疗的钱，您都尽量自己支付……
前天过了头七，好不习惯没有你的日子，总觉得打电话给大姑或是其他亲戚时，电话旁边有你的笑声和说话声，总觉得你还在身旁。
一切像一场梦，恍惚了整个行走的路。
但，亲爱的奶奶，请您一定要放心，不必挂念我们，我们会照顾好爷爷，照顾好自己，请您放心地离去……
23年的情谊是我们好多好多世修来的缘分，它们远远不能被写下，我会把您的爱一直放在心里，在我前进的道路中，我也会携同着这些爱，更加勇敢地走下去……
我爱你，奶奶。这是我没有来得及 对你说出的话。虽然您不识字，但我想，你一定能够收到，我们大家对您的思念和不变的爱。
另外，奶奶，关于工作，我不知道你是不是了解我现在所需要做出的选择，也许我的想法比较特别，太理想主义，但是我还是非常非常想继续我的梦想……不管最终我选择或者不得不选择了在哪里，我一定会很努力，做出我自己的成果来，我明白自己想走的道路，或许开始并不容易。所以，请放心，我会加油，我也明白。
谢谢你，我亲爱的奶奶。
搬进来一周，尽管还有许多东西未入规整，也总算基本成型，新家的惬意的确是旧屋所不及。
亲爱的老屋，不大的窗户，阳光洒进来，知道日落日出。看见回忆中的样子，总是想到水木很久以前的一首歌，久远到恰好能够给住了逾十五年的旧地一抹金黄的烙印。前几日那个离这里一刻钟车程的老房子被租了出去，它便正式地不再属于我们了。曾经我以为这个与我朝夕相处了几千日的一桌一椅一砖一墙我都会无比怀恋，却因了几乎整周对新房的整理和新奇的雀跃而只是一块存在心底的淡淡伤感与不舍。
一切都还是全速前进中又安然不动的样子，我是说，我的生活。等待是一个接近于无限痛苦又无限希望的过程，为理想中的那个工作，我已经尽了我最大的努力，只是不知春节后我是该开始迎接一些什么还是放弃一些什么。心迹惶恐却又只愿与世隔离，充满希望却又忧虑烦闷，我多希望我不是这么理想主义，可现在的我，却还是做不到放下后再行走。
春天了，或许应该要更加耕作才是。并且仍然要充满希望。我期待着那个新的人生。
烦闷的，还有春节即将涌来的一拨一拨又一拨的亲戚，还有身心疲累的妈妈。但愿折腾人的春节快点过去吧。
又至年末，时光如刀过，一年又一年，削平每一处来不及怀念的细节。不得不说，二零零九是我最不快乐的一年，包揽了巨细关目，纠结郁积，便又成无法言说。
每年的最后一天，总习惯回首，记录，顾看一年得失，唯此刻心绪，无法悦然。许多事情和情绪不愿写下，怕又时不经意瞥过，徒增烦恼和不畅快的回忆。
仿佛经历了许多的离别和担忧，尤其下半年，许多的心情似乎也有所改变。
六月底的离校，离开了学习、生活了四年的上海，更离开了我在上海的家和家人，亲爱的六三一。
花儿的解散，再也没机会参加的第一场也是最后一场演唱会，人生的空缺无法填补。
最要紧的是得知奶奶以c打头的那个病时，崩溃的心情，是在八月份吧，那时我身体也不好老跑医院，家里也开始准备装修我却因为要备考无法经常帮忙，拧结在一块儿的事情，仿佛一块沉重的大石，横亘在随处可见的空气中。
所幸的是奶奶的病情有所缓解，真的很佩服坚强乐观的老人家，这一点，我如何也做不到。
家里的装修经历了很多曲折，因为时间的关系，大部分都是妈妈在忙，真的辛苦你了。。。所幸现在初步成型，希望收尾工程能够顺利。。。
下周就要上“战场”了，我却似得了考前综合症般忧郁，觉得什么都看不进什么都记不住，总告诉自己别想太多了，也早就不那么在乎结果了，但还是无法避免地心虚。也许，就这样吧，没有最尽心尽力，远没有达到年初时自己许下的诺言，也总还是付出了不少努力，坚持到最后一刻也总有收获。
还有1周半，美妙的计划们就可以履行了吧！
2009，似没有太多的心情和时间来回忆了，盼望今天之后的一零之年，可以收获这些，那些。
健康、快乐，是给自己，给家人，给我所在乎的每一个人的祝福。
依然要谢谢一直支持我、给我无微不至关心的家人，依然要谢谢一直陪伴我的朋友们，还有给我时而灰暗的心情中带来鲜艳光辉的在我心中永远不离开的几朵花儿、一个大张伟。
嗯，就这样吧。
赶紧看书去，晚上才能看很期待的跨年。
我不知该以怎样的语句怎样的情绪来记录此刻的感受。太多的遗憾，太多的感动，郁结至无法言说。
自从确定不能参与到我喜欢了将近五年的他们的第一场却也是谢幕的演唱会，却仍抱持着些微的盼望，奇迹，多么希望这样神妙的字眼能够降临。曾经，真的以为在这样一个憧憬了无数次的时刻，能够亲自看着台上的你们，圆一场十年的，浩大的梦。
直到前日，终于无法更改不能前往的命运，只能打开电脑，默默准备十四日应该做的事情，应该等待的情节。那个默念了无数次的场景，终于远离。
盼了三年，也为此而准备了三年。这样一个想象许久的日子，终于到来。却只能把满满的遗憾埋藏到心底，把最好的祝福送给你们。
要感谢的，是前方参与的花蜜，因为你们，而让在无数场演唱会中麻木工作的直播记者也慨然，花儿的歌迷，能够让她感受到以五年记者经验所能听到的最大呐喊，花儿的演出，能够让她也不禁落泪；
要感谢的，是留守吧里的亲们，因为你们，那些在演唱会前在吧里整齐排出的【我在XX，预祝花儿演唱会圆满成功】的帖子几乎占满了整页，看着那些敲出的字句，看见那些祝愿和心情，看见你们一遍遍拨打前方花蜜的电话想要倾听那场遥远的演出，一次又一次感动；
要感谢的，是3G的直播和跟随着花儿感动落泪又激动兴奋的记者，只恨开了一天的电脑，变得很慢的速度让我跟不上实时的直播，却也在复制粘贴的过程中，在一边看文字一边泪流的感动中小小地了然；
要感谢的，是每每拼了命的花儿，从一张一张的图片，从一段一段的视频，尽管只是断章，却能够清晰地了解你们为了这场十年的梦付出了多大的努力，真的是，拼了！
能够想象，当泪水从你们面庞划过的刹那，多少感慨溢满其间，那是我们共同的回忆、梦想与最美的青春。
走过十年，走过韶华，一路风景阅遍。无关风雨无关晴，个中种种，只有我们，能够真正懂得。
这一夜，像花儿般，落幕。再难寻得，一处花开。
不分手，终归是只能留存在心底的梦吧。看见你们微笑着流泪，努力不让感伤浮动，却正把最大的怀念与不舍，永远定格。
最亲爱的花儿，最疯狂的执着已然献给你，献给共同见证的过去。只是，今朝已逝，花儿不再……
唯能祝愿，新的你们，能够怀揣新的梦想一直向前。而我们，永远等待，永远不会放下，关于眷恋，关于期盼。
十年的你们，能够更好，更多的十年，我们用来期待，永远的花开。
我们能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
曾为你冷风中颤抖
曾为你泪水狂流
曾为你万事都低头
你怎么舍得开口
已为你爱到无所有
已为你心门紧扣
已为你多少次难受
曾经感觉我们的相守
像段传奇甜蜜而不朽
曾经你要我付出所有
现在却说只要自由
曾经是那样晶莹剔透
当爱变成爱过的时候
该怎么拯救怎么挽留
怎么挽留……
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又及
其实这些天来一直努力想在各种网络平台上抢到一张票留作纪念来着，大风也确实赠了许多公关票给媒体及合作商做活动，运气来得太不是时候，两天中竟然得到了三张，但开始都要求当面取票，在软磨硬泡情感攻势之下，12530的MM答应寄给我，谢谢你，还打了好些电话来确认，真的挺感动。昨天收到了票，那一刹那，真是，百感交集。看着座位图上的位置，112区10排8号，我心中永远的空缺……
另外，送了一张给吧里的花蜜小狼，返回时带了些当时的视频和图片，真的很感谢你，帮我完成梦想，想想真是，本属于自己的那个位置，有同样亟盼的心情，铭记了全程，挺好的，真的。
另一张则充满了曲折，至今未知去向，便不谈了罢。
留一张，聊表寄托与怀念，便好。
2009.11.15 午后
这样一个时刻，想说些什么，却不知从哪处开始。
我大概是真的去不了了，就在我还想努力地“争取”一下的时候，也许，听过了那么多话，处在这样一种情境之下，不去到那个遥远的城市以参与一场纪念，反而能够让局面平静。
还是做个听话的孩子吧，不要让家人为难，不仅仅是“意义上”的想法差池，还有旁的物事，总是没来由的横亘。我亦不是拥有大笔财富的人，可以来去不羁。
当然是无比难受的，从订票的消息出来到现在，再到将至的几个星期甚至一两月，也许还会纠结，很长一阵子。但现在，就这样了吧。
在吧里必须得写许多的煽情的、引导性的文，自己却几乎确定不去了，这真是一种讽刺。一个字一个字地垒砌，却划在了心里。
尽管一直是多么盼望甚至幻想过无数次彼时的场景，却只能留存在假想里了。
此刻，只想说，能够前去的你们，加油，给他们，最好的力量。
我是多么想以这样的方式听见你们的十年，并点燃心中不灭的焰火。
然，世事总是充满变故与周折。
离签票的日子还剩下五天了，那么，还是再见了吧。多希望，这不是永别。
心理暗示是强大的针剂，不停地想着“没什么大不了的”，就真的，不那么难过了。
一程转眸，两抔甘冽，三生轮回，四马缰心，五月气朗。
六字锦藏，七瞬流光，八点斑驳，九盏清亮，十年花漾。
最近在看一部与宿命有关的剧集，讲到百转千合之后的注定，讲到那些参差交错的轮回，或然结局流转，仍不离那，扑面而来的遇见。
或许，相去万里，听见花开，闻得声言，便谓之佳缘。
或许，遇见你们，便是一生的福祉与不忘念念。
翻检一些回忆，那些映照在心里的荣光，恰如此刻寻着的认真砌好的字句，它们安静又热闹地行走在博客的枝头花芽，像一个个生着五彩翅膀的的精灵，告诉我这些长长短短岁月里的共同经历，那些珍藏在心的纪念日呵，是多么美好的永恋年华。
怀恋的天窗吱呀，星光透过，花儿恣意绽放。
从了解到关注，从第一次通话的飘渺到第一场演出的激动，从对每一张专辑的期待到看到有你们的综艺节目的乐不可支，从我们共同庆祝每一次喜悦到一起面对那些突如其来的狂风骤雨。
直到喜上眉梢的笑意，因你们而起，我想我是执迷了。
2005年，开始关注你们；
2006年初进了花痴盟；
9月17日，因为热线的际遇与你们第一次通电话，时空飘渺，以为是梦境；
11月3日的《闪电星感动》，第一次遇见现实中的你们，第一次和张伟握手，第一张珍贵的合照；
11月16日，《东方宽频》的近距离让人觉得不可思议，第一次和张伟拥抱；
2007年1月12日，签售会上专辑遗落后因为张伟的一句关心而感动；
1月26日，作为花盟外交人员在各大论坛和版主理论“军装门”事件，初见成效后觉得总算为大花做了一些什么；
27日清晨莫名醒来莫名打开电脑莫名进入花盟碰见伯伯，以及那四条记忆犹新的论坛消息；
2月15日，回到成都和会长lanny共同组织人员参与《星随我动》的录制，是第一次组织活动，也让那天的三个小时录制成为至今印在脑海里的画面；
5月2日在北京参与和花儿的聚会；
5月29日成为四川分会会长；
8月26日在《华西报》社为张伟庆祝生日，意外地因为送张伟的画儿而得到单独与花儿合影的机会，晚上的演唱会是第一次单独带活动，现场气氛让人怀念；
11月10日，在杭州的风和日丽中再度相遇；
2008年1月15日的网聊中，被张伟提到，感动于你的感谢，直至心花怒放；
2008年9月26日，自贡的奔波与呐喊，只因你而存在……
日期规整的排列，仿佛记忆亦被重新梳理，那些数字和词句中，点缀着还在浮荡的心情。那些依然在眼前耳畔的怀念，是对我来说最具特殊含义的日子。尽管越来越需要等上老长一段时日才能够重回欢日，但期待仍在，惊喜长留。
或许，美好的物事恰似韶华，总是易于悄然而逝。不想2009年的6月，最触碰心底的离别，却如惊雷而来。
离散的，仅仅是筵席，我们，一直不曾走远。
喜怒哀乐，上扬的嘴角，落寞的心绪，好像都习惯了看著花儿的成长而动辄慨然。
看著部落阁里写满的有关他们的文字，看著我的《花天记事》的连载，心裏有一种安然的踏实。18篇深深嵌入回忆卷轴中的文字，是那些因为花开而认真描下的笔画，而它们，正陪伴了我整个大学四年。它们历历在目，也见证了这些不断前行的足印串串，它们或深或浅，傍着花意盎然。
重温那些记录下来的日子，总是想飞回那些时光。
我记得那些灿然的笑容，那些我们一起经历过的喜悦、激动或者不甘。
我记得那些亘古的年华，那些我们一起闹腾，外人永远进入不了的世界。
我记得那些共同的努力，那些我们一起抵挡的风风雨雨。
十年的花开，因为遇见，因为执著。
1998.3.28。
花的纪念日。
只悔参与这场盛筵时光太晚，最是那青涩年华，已为过眼。
唯幸十年的坚持，让我们遇见。
虽遗憾错失了punk的年少轻狂，但我还拥抱了现时的花季王朝。
感谢花儿，给我们的所有快乐与感动。
有时候会想，怎么就这样迷上你们了，却不知道如何作答。
我只知，当我最消沉的时候，会因为你们的音乐和视频而欢欣振作；
我只知，当娱乐圈的人们都在高高在上急速飞行的时候，你们仍旧甘愿顶着压力播撒最平凡的快乐；
我只知，你们会连夜从一个城市飞往另一个城市，接着马不停蹄地为了第二天的演出排练，直至汗如雨下，靠着墙壁坐下来；
我只知，你们会帮着歌迷带灯牌到外地参加演出，会大声在颁奖上向全世界宣布“花痴花蜜”是全世界最好的歌迷；
我只知，不论什么经历怎样的摧折，花儿依旧微笑绽放，即使深藏着最不如意的暗影，也只想把最好最快乐的一面展现给爱你们的我们 ；
或许呢，花儿就是这样的四个大男孩，他们从来不会装样子，不会讨好媒体，不会摆架子，不会说刻意修饰的话语，不会“口有遮拦”。
或许呢，我就是被这样的你们深深地迷了。
“不是每朵花开都会有人懂得欣赏，而我们却彼此经过。”
当我们彼此经过，这个十年，年华璀璨，一如花儿的绽放。笑着，闹着，快乐着我们的快乐。花儿与花蜜之间，定是有一条叫做缘分的线索为之牵系。
纵然时光尽头，花香已为故事，然快乐与感动织就的回忆永不会消散。因为你们仍在，我们，永不离开。
在南与北的时空之外，在十载的风华之处，感谢让我遇见你们，遇见花一般的锦瑟华年。
却念缘之采采，独是花红照影来。
——————————2009.10.09 整理、删改 写给花儿，我的爱。
前日或者大前日，竟会再度梦见你。清晰的神情、语调、动作、态度，像极了那时的真实。
然而，造作。
是短极的片段，明朗但是人迹稀少的教室。坐定，百无聊赖。还是那样的位置，一前一后的距离。
喂，你怎么不和她们一起出去玩啊。也不耍个朋友。
惊诧之余，只能微微笑。
走吧。
然后自然地搭着肩头，向门外走去。就这样一直并排搭肩而行，走过长长的教学楼走廊，走过熟人的目光，走过楼上好友八卦的表情，恍惚中听见你说，每天都这样恋着的，早该在一起了。轻轻的语气，掷地的重量，以至于我一直记得了。
走过五班，遇见她，那个在现实中很长一段时间都和你关系微妙的女生，她大笑着说，哈哈，我就说你们两个肯定会在一起嘛！
然后，戛然而止。
可笑的情节，但为什么却仿佛真实的场景驾临。
只是一场可怕的谵妄之境罢了，怎么可能会一直不放开手，怎么可能耀武扬威一般走过那样一个圈形的走廊，怎么可能是那个你做出的事情，怎么可能会出现的情节。
关键是，怎么可能会梦见你。
十年了，我想我早该忘了。没有起伏的情绪中，或许已然潜下了一颗不会开花的种子。除不掉，但也看不见。
终了，只是想起了这样的不曾发生也不会发生的短幕。留给遥遥远去又摇摇欲坠的回忆。
谢谢那时的你，曾经让我那么快乐。
我想你，可是已经不爱了。
最近一月，实在发生了太多来不及挡驾的物事，齐奔而来，实际上的，设想中的，心情里的，无力描述，也没有太多的心力去一一告解。
也许，人生中的某一个郁结的时期总会这样不期而至。
快点过去吧，我不想要这样的现实。
我，也不想说。
我爱你们，然而，对不起。
越来越觉得，因为身体的某些原因，也许会突然地离开。
我厌恶医院，厌恶治疗，厌恶去面对，或许任何人也劝不了我，没用的事情不愿再去尝试。
顺其自然吧，没什么大不了的。也不是多么大的毛病。都快十年了吧，冗长的来来回回。
我只是想说，如果哪一天，我突然地离开了，我的家人，我的朋友们，记得，我爱你们。
这些话，只是想起一定要留下。不是沉重到绝望，而只是，客观的记录。
郑重的，只愿观者有心。
zw的事终于到了一个段落，一个星期，轩然大波，没少操心。
对媒体，对公众，又气愤又感动。
人，真的是一种绝妙的动物。
zw，多么希望你不是那颗棋子……
angel说我的魂都被你牵走了，没错，也只有你，能让我这么大费心力了。我的生活，大部分都分割给了学习和你。
我知道，我不该，只是没法改。
我的朋友们，请你们，原谅我。
明年的结果，或好或坏，罢了，会补偿，那些未能时常相逢的过失。
未细密联系，并不代表不曾想念。
谢谢你们的理解，与一直的关怀。
卓然可见的此般光景，一点一点地暗下去。
当意识到所做的每一件微小的事情，都将可能是在这里的最后一次，不由地，终于地，离别降临。
我怀念的。
隔壁寝室很快被宿管阿姨腾空了，一切的场景，像极了四年前推门而入的那一刻。那时的自己，看见破落的居住条件，是不安的，但此刻看见那种迅速回到原点的不安，远比那时来的可怖。我想，这是在说，你该走了，你该走了。
四年的生活剧终了，我也将离开这里，离开我历经了人生某一个重要阶段的地方。我不属于这座城市，可是我曾属于这座给予了我欢笑与泪水的学校。那些单纯似无涟漪的日子，曾经多少次埋怨过的那些不出彩的历数曾经，在即将游走消逝的时候，斑点的过往，浮现痕迹。我的美好的不经年岁的幸福，我的难忘的的无法无天的你们。
一一地，打马而过。
是被外国人传教两小时的勇猛回忆，是在河东食堂没滋味的伙食，是温温吞吞不好不坏的成绩，是差一名拿唯一一次奖学金的慨然，是在开始和结束所得的相同类型的奖项，是军训时感受的热浪，是仅仅一位老师留下的欣赏。好的坏的，拿捏在手中的光芒。
不能忘怀的是你们啊。我们的小世界，那些无关他物的单纯年岁，因为有你们，生活涂了颜色。
六三一的好伙伴们，我是多么庆幸这四年有你们作伴。谢谢天意和缘分，让原本陌生的我们，走进彼此的人生。之前的我，并没有经历过这样的集体生活，我害怕设想出的种种画面。而四年的朝夕相对，总想让我说，我们六三一寝室是全天下最好的寝室。
大包，前几天理东西的时候，突然看见你不知何时在我的书上写下的字句：“我是酸酸的情人，我叫简雪，我们的孩子叫小小雪。”乐，原来那时我们的关系是这样的啊，怎么现在变成麻麻和娃娃了呢？包，我是依赖着你的，总让你照顾我，而你又总是很热心的帮助我，在我烦心的时候，帮我出主意，想办法。我们共同踏过上海的许多街头，我们一起演绎最佳搭档的食友^0^傻大包，傻大包，傻大包。
隔壁的潇大爸，早就把你归入我们寝室了。这几年我们一家三口还真是搭调，只是我这个麻麻老让你们照顾我，着实又是不好意思又是感动不已。或许，讲着同一种方言的我们更容易贴近彼此的生活，刚进大学的我们就很快成为了朋友，然后又变成了一家人。咦？那时是怎么说起的呢？潇爸爸的潇洒和乐观一直是我钦佩和羡慕的地方，无奈又一直学不会。= =敲下你的名字，就浮现出你虎半夜凉初透头虎脑的样子，小虎子你真可爱，哈哈。
那个乞力马扎罗的骆驼小蓉，你好吖~记得大一时我们仿佛还不十分熟稔。难道后来发现彼此都来自同一个国度，所以倍感亲切？呵呵，也许旁人又不懂我在说些什么了吧，不过没关系，我们的交流别人好像很少能懂……跟你相识是奇妙的，在某一些方面，我仿佛找到了另一个自己（好啦，好啦，没你那么可爱美丽招人喜爱~。~），很神奇的际遇是有段时间老是脱口而出同一句话（哈，你还记得那个很巧合的“克里斯安娜”么？），很难忘的曾经是在好又多购买同样的零食，是去书城一起看没连载完的那多手记然后在同一个剧情处发出惊叹声。
鸡丁一直是一个懂事能干的好孩子，学习认真，办事负责。你还记得那个“爆眯花，蹦出来”么？哈哈，前几天还翻出了当时写的一个表演文案，那时还小小的排练过的《爱情》呢，遗憾的是这事儿后来“黄”了。谢谢你对我英语考试的秘籍传授，虽然这事儿后来也被我再次搞“黄”了……一身正气的鸡丁，拥有HELLO KITTY粉红色小玉枕纱厨秘密的鸡丁，感谢这四年，让我认识一个认真、优秀而特别的你。
小民同学，最后半年，我们真正成为了最纯粹的室友+食友+私友，因为寝室几乎只有我们两人了，虽然这些年来我们总是免不了互相“打击”“嘲笑”，但战友般的情谊，“金X”和“银X”的搭档，让我总是想起“共同经历”时的心情。小民是一个女超人，在你面前总是自叹弗如，想到了书就想起你（这句话够你乐上半天的了吧）。
麻麻，亲亲爱爱的大白鹅、小蒸馏水儿、大鳄鱼、紫梦露……哈，都是我给你取得名儿，还有一些都忘了，我也不知道为什么总爱给你取新的名字，可能是因为你也喜欢吧。秀外慧中优雅精致的麻麻，我和大宝总怨恨自己怎么就没继承你的良好因子呢？？麻麻总是给我许多感动，我都无以为报……只好永远做你的大女儿了~尽管麻麻有时小迷糊脑子不太清楚，可我还是喜欢你^0^
……
谢谢你们，我亲爱的朋友们。最好的年华，有你们，充满温暖和勇气。异乡的风，吹不尽许多遥远的挂念，唯有你们，给我安定。
最不愿离开的，是那些属于我们的日子。
四朵花儿是老生常谈，从大一到大四，是我有你们相伴的四年。只是没想到，我们散了，你们竟然也散了。对你们的感谢，已经说过了无数次，此刻再想提及。可以说，你们真的是影响我太多，从生活的态度到对自身的认识，大智若乐。当我烦忧，你们常常是让我笑出声的人。真的很感谢，无悔的花季，有花长伴身边。为你们而激动而执着的青春，真好。人生之中有一眷恋的物事，也是一种别样的铭记。
该如何回忆，我们所拥有的这些，那些。我多愿，有你们的记忆是一个细长的玻璃瓶，可以装住那么多，可以不遗漏，可以永远珍惜。
终于到了这一天，终于到了离开的时刻，终于写下只言片语，远不够尽意，但记住了那些想要留念的人们，与微笑。
宴尔，是一个描述新婚的词，此刻，我却多么愿意用这样一个词来记录我们，相遇、相识、相知、相互铭记，宴尔，却不得不分离。
但，以天为盖地为庐，我们还是在一起呐。
六月末。夏安。